camomile_field

"былое и думы"

Mon, 21 Dec 2009 23:23:30 GMT

я так хочу кричать, плакать от боли и обиды. я так хочу, чтобы сердце рвалось от отчаяния, от понимания безысходности. я так хочу, чтобы громом звучал мой голос в ночи. я так хочу, чтобы молнией пронзали вас мои глаза. я так хочу, чтобы мне было больно, чтобы я чувствовала боль каждой частичкой своего тела. я так хочу смотреть и не видеть.

я так хочу наполнить себя, свою душу чем угодно. я так хочу топить свою боль в жидкости алкоголя, в дымах сигарет, в объятих чужих и ненужных мужчин. но я не могу. я слишком все понимаю. я слишком все хорошо знаю. я слишком сильная. достоинство это или недостаток? судить не мне и не вам. внутри одна путота, нет ни чувств, ни эмоций. гладь воды - вот моя душа. песчанная равнина - вот мой разум.

я улыбаюсь, потому что не могу плакать. похоже, я разучилась, слишком много души и мыслей я отдавала, настолько много, что себе не оставила ничего. и это всемогущее Ничто наполняет меня, как что-то иное наполняло и переливалось через край тогда. в пустоте жить страшно. страшно ощущать себя равнодушной и скептичной.

но если больше нет ничего? но когда нечто божественное вновь нахлынет на меня, собьет меня с ног, утопит в волне блаженства и гармонии, когда все будет понятно и легко, я вновь смогу кричать и плакать. я буду чувствовать всеми фибрами души и каждой клеточкой тела. но кричать я буду от безумства волшебства, плакать от невыразимости блаженства, а чувствовать такое простое и мудрое счастье.

***

Sun, 20 Dec 2009 17:28:19 GMT

от него

Sun, 13 Dec 2009 22:43:04 GMT

Ты же знаешь, они в тебя влюбляются, тебе кажется, что может
что-то начинается, но ничего на самом деле не происходит.
Или она звонит снова и снова, вроде бы просто так,
а на самом деле хочет все вернуть, несмотря на то,
что ничего уже не может быть. Аккуратней с бабами.

Это происходит вновь и опять. Снова я говорю ненужные слова. Ненужные мне, да и тебе тоже. Ты так хочешь их слышать. А мне все равно. Мне безразлично скажу я их или нет, скажу я их тебе или кому-нибудь еще. Мне просто нужно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы кто-то лежал и обнимал меня, слушал то, что я говорю, интересовался тем, что я делаю. Будешь ли это ты или твоя подруга. Мне в сущности все равно. Когда это началось? Это всепоглощающее безразличие и безмолвное отчаяние? Уже не помню.
Может тогда, когда мне так хотелось сказать эти такие тихие и сокровенные слова той, которая была не моя. Той, за которую я не смог, да и не знал, как бороться. Бороться не как самец, доказывающий свое преимущество, а как человек, который не может жить, дышать, нормально функционировать без другого человека. Без вполне определенного другого человека. Без нее. Не смог тогда. Не справился. А почему не справился? Потому что для меня она была слишком прекрасна. Слишком неправдоподобно близка. Я почувствовал, что становлюсь уязвим. Что не могу контролировать происходящее. Что не могу предсказать ее слова и действия. Все казалось таким таинственным и неизвестным. И я не знал что с этим делать. Я расставлял руки и сгребал все в кучу, все свои эмоции, все ее фразы и взгляды. Я сгребал в надежде разобрать это как-нибудь. И я не понимал ее. И не понимал, почему мне так хорошо. И видел в этом подвох. Думал и ждал, когда же мне перестанет быть интересно, и когда я не захочу быть с ней все время, не расставаться ни на минуту. Я пытался угадать, когда ей это все надоест. Когда она скажет, что устала, и что все это ей не нужно. Что это лишь очередная игра, и я для нее - очередной.
И в этом ожидании я забыл об одном – все то, что происходило тогда, не подлежит разумному объяснению, всяческие попытки аргументации и предсказания исходов безумны, потому что бессмысленны. И этим своим страхом и бессилием сказать то самое, что было так важно, что было во мне, я разрушил все. Точнее не разрушил, а оставил. Нет, я бросил все это, как трус, который боится счастья, потому что не знает каково это. Потому что не представляет, что делать с ним, этим счастьем. А потом, когда я убежал от нее, мне стало все равно. Если не она, то какая разница кто?
Только опять придется объяснять, что в моих планах не значится счастливое семейство с прогулками в парке и совместными поездками на дачу к родителям. Это всегда все портит. Неужели нельзя просто забавно и весело убивать время на выставках, походах в театр, в постели и на концертах? Неужели обязательны какие-то увещевания о будущем? Да-да, конечно совместном и благополучном. Эти увещевания все портят. Каждый раз, когда приходит их время, мне хочется забрать все свои вещи или выкинуть ее. И бежать. Бежать не останавливаясь. Не оглядываясь. Выскребая по пути все ее остатки из моей жизни. А бежать куда? К очередной… Но еще когда ничего не началось, я знаю, что закончится все также. Что придется, лежа под звездами уверять в искренних и чистых намерениях. Придется с умилительной улыбкой рассматривать детские фотографии (сколько таких я уже видел и не счесть). Придется есть супчик очередной мамочки. Пить виски, курить сигары и обсуждать политику с очередным папочкой.
А все эти мучения ради одного. Чтобы еще одну ночь не быть одному. Чтобы чувствовать чье-то дыхание на своем плече. Потому что одному оставаться страшно. Слишком страшно. Потому что смогу не пережить этой ночи. Потому что тогда потеряется весь смысл собственного существования. Потому что нет ничего, что нужно только одному. Потому что все мы в этом порочном круге – дом, семья, дети. И я не хочу себе признаваться в этом, но я так хочу попасть в него. И чтобы завертелось. Чтобы закрутилось. Чтобы думать о совместной поездке на озеро, пикнике на траве, новой школьной одежде старшему сыну и новой кукле дочке. Чтобы придумывать очередной подарок на очередной день рождения любимой жене. Чтобы улыбаться при мысли о том, что скоро надо идти с работы домой.
А мне так надоело, все то, что есть сейчас. Так надоело натыкаться на лживость своих слов и ваших взглядов. Мне так осточертели эти лица, которые я уже и не различаю. Они все так красивы. Все неимоверно правильны и приятны. И этим противны. Вы излучаете энергию, жизнь. И я как вампир. Я подпитываюсь от каждой из вас. Я пью из родника гармонии, счастья, успеха, молодости или зрелости. У каждой из вас есть что дать. И я беру это. Беру без зазрения совести. Иногда даже отбираю. И мне плевать, что на этом месте остаются дыры, что когда они затянутся, на их месте будут шрамы и рубцы. Что все мои слова и действия вы принимаете за истину. И каждой из вас, кажется, что я говорю и говорил это только вам. Да-да, только тебе, тебе одной я смотрю так в глаза. Да-да, я впервые наклоняюсь над ухом и шепчу самые нежные слова. Да, я знаю, как это надо делать. Как нужно сказать и как прикоснуться, чтобы ты подумала, что ты такая одна. А тебе ведь это важно, да? Да? Я ни разу не произносил этих слов: «Ты для меня единственная и неповторимая», ты это говоришь за меня. Я делаю массу другого, чтобы избежать этих слов. Я стремлюсь всеми путями обойти эту тему. Потому что нет для меня ни одной единственной и неповторимой. Вы все одинаковы. Одинаково красивы, одинаково ласковы, одинаково отзывчивы и одинаково открываете свои объятия. И эта одинаковость поглощает и одновременно убивает меня. Все те, кто дают мне силу и энергию одновременно пожирают, размывают мою личность, мои мечты, мои тайные желания.
И снова после взгляда на скорбно удаляющуюся женскую фигурку, я пообещаю себе больше в это не ввязываться. Больше не разбивать. Больше не лгать. Не проклинать это тепло и нежность, которые они пытаются мне навязать. Но я заранее знаю, что не выдержу. Что так клялся уже сотни раз. Что держал пари с самим собой. Что срывался, когда хотелось стонать от одиночества. «Пусть будет хоть кто-то», - молил я Вселенную. И незамедлительно кто-то появлялся. Но это был именно кто-то… ненужная, неродная, не единственная. Может хоть раз мне хватит сил попросить о Той самой. О той, кто станет такой близкой, такой прекрасной, такой моей.

ох уж эти тесты "А кто ты?"

Wed, 09 Dec 2009 21:57:07 GMT

стыдно, господа психологи, стыдно...))

Ваша героиня - Даша Телегина из телеэпопеи " Хождение по мукам"

Жизнь главных героев — сестер Кати и Даши Булавиных, Ивана Телегина и Вадима Рощина — выпала на тяжелое для России время революционных потрясений и гражданскую войну. Встречи и разлуки, минуты смертельной опасности и минуты страстной любви и счастья — все это преодолевают герои, получая в награду любовь и верность. Даша - искренняя,романтичная, нежная, мечтательная девушка со своим "стержнем".

Пройти тест

к вам

Tue, 08 Dec 2009 09:20:03 GMT

за все эти годы я никогда столько не размышляла о тебе. именно не размышляла, а не просто думала. вспоминаются факты, события. меняется отношение. славно было.

прекати вмешиваться в мою жизнь!

блаженное неведение.

неголубое небо. часть вторая. сиквел?..

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается

ретроспектива

Mon, 07 Dec 2009 14:51:21 GMT

"Вы заставляете упрашивать себя, маэстро! Ну начинайте же, это некрасиво! Вы заставляете всех ждать!"

Снег не начинался... Я сидела на старом диване №627 и упрашивала снег начать представление. Чтобы с неба грянули миллионы слепых белых акробатов.
Я сидела, обхватив колени длинными руками. Такими длинными, как змеящиеся рельсы железной дороги, гибкие и сплетающиеся. Если б я захотела, я бы охватила ими огромное расстояние. Весь наш город с домами и ночными улицами. Я бы поместила его между животом и приподнятыми коленями. Тогда тень от подбородка была бы тучей, закрывающей полгорода. И эта туча разразилась бы великим полчищем слепых кувыркающихся акробатов. И наступит великая тишина. Я дохну теплым ветром, и в каждом доме окна заплачут длинными кривыми дорожками.
В одном из домов живет мой папа. Он говорит, что воображаемое увеличение или уменьшение предметов у меня с детства, от папиных эскизов и моделей декораций. Он часто подолгу делал их - крошечную комнату или уголок сада, а я мысленно населяла их людьми. Я приближала глаза к игрушечной сцене и шепотом разговаривала с этими людьми. В детстве я с ними разговаривала...
Вся беда в том, что не начинался снег. А он должен дать сегодня одно из самых грандиозных своих представлений.

"Это стыдно, маэстро, так ломаться! Ну прошу же вас, прошу!"

-Что ты там бормочешь? - спросил Максим и сел на кровати.
-Я хочу снега, - ответила я, не поворачивая головы.
-А я хочу курить. Подай-ка мне спички с подоконника.
Я бросила ему спичечный коробок, он закурил.

Д.Р.

***

Thu, 03 Dec 2009 21:06:38 GMT

Мы сидели в тишине в душной комнате, наполненной пряным и немного едким запахом имбиря с примесью сигаретного дыма и алкогольных паров. Я старательно отводила глаза от пламени свечи, отворачивалась от падающего на мое лицо света. Мне казалось, что вся правда может стать тебе очевидной, стоит лишь уловить мой взгляд или увидеть поблескивающие от мореподобной влаги на зрачках. Раскачиваясь, я начала читать стихи.

Сначала шепотом, так чтобы не потревожить твой покой, чтобы твое дыхание было таким же мерным и ритмичным. Но ритм и слог меня захватывали. Я не могла остановится. Я перешла на громкий шепот, а потом и вовсе заговорила в полный голос. Я уже не боялась света, не боялась, что истина бродит вокруг меня и скоро-скоро станет известна и тебе. Я запрокидывала голову, но не патетично, как обычно это со мной бывает, а просто потому что иначе не могла. Я задыхалась, захлебывалась стихом. Под конец я вскрикнула. Уронила голову себе на колени.

Что с ней происходит? Какого черта она отводит взгляд и не может ответить на мой пусть и безмолвный, но такой очевидный вопрос. И какого черта она начала читать стихи?

Я не могла больше сидеть без движения. Не знаю, сколько прошло времени. Минута? Тридцать? Час? Мне казалось, что я уже несколько суток нахожусь в забытьи. Я резко встала и пошла на балкон. Я знала, что мне сейчас нужно. Нет, не эти твои фальшивые слова и безмолвные вопросы. Я хотела чувствовать себя частью Вселенной. Пафосно звучит, не правда ли? Но так оно и было. Я хотела расщепиться на миллиарды и миллионы атомов, хотела слиться с потоком воздуха, чтобы нестись над домами, чтобы оседать на черных голых деревьях. Чтобы оставлять частицы себя повсюду. Чтобы чувствовать и слышать все, что происходит здесь и там. Но я не могла. Я стояла на балконе и чувствовала твое напряжение. Чувствовала… Нет, знала, что ты раздражаешься все больше и больше. Что тебе надоели мои стихи, мои прогулки, мои запахи благовоний и темнота в комнате, мои взгляды на незнакомцев, мои вечные юбки и серьги, в конце концов. Да. Я знала это. Но я не могла остановиться. Я не могла молчать, не могла смотреть на свет, не могла надеть то самое платье с рюшечками…

Так, она опять задыхается. Какого черта жечь столько палочек, свечечек, колбочек, чтобы потом не иметь возможности продохнуть нормально и чуть что выбегать на балкон. Скорей бы она уже вернулась, и мы легли спать. Мне даже не хочется ее больше. Она вся пропахла своими благовониями. И эти сережки, которые звенят и оповещают о ее приближении за 400 метров. Хоть бы в постели их снимала.

Я знаю, что надо идти обратно в комнату. Что так тебе будет спокойней. Что ты расслабишься, а значит, я снова могу думать о своих садах с покореженными деревьями с больной, но безумно фактурной корой.

….

Ты спишь? Спишь. Ты мерно вздыхаешь. Почему ты не можешь быть таким гармоничным и спокойным, когда мы говорим, спорим, идем куда-нибудь, занимаемся любовью? Почему обязательно надо требовать от меня быть кем-то другим. Я не права, я знаю. Я живу в придуманном мире, и там ни для кого нет места. Так говоришь ты. Но никто туда и не просился. Никогда. Я боюсь предлагать. Боюсь, потому что может оказаться, что это никому не нужно. Не нужны мои мечты, мои страхи, мои радости. Я живу в блаженном неведении, что может быть, когда-то кто-то постучит. Я все время стою у двери, взявшись за ручку, чтобы открыть. Я готова открыть в любой момент. И пару раз к моей двери подходили. Но оказалась только для того, чтобы вытереть ноги об коврик, а звонили потом в квартиру напротив. Я не хочу жалеть себя. Опять. Это повторяется все чаще и чаще.

Когда я открыл глаза, ты еще была объята покоем и сном. Ты подрагивала и ворочалась, сбивая одеяло. Какого черта ты не можешь всегда быть такой беззащитной и нежной. Какого черта тебе надо всем доказывать свою независимость и отстаивать свободу. На нее ведь никто и не покушается.

Ну вот. Как обычно. Я просыпаюсь, а тебя нет. Ты насвистываешь свои дурацкие песни, от которых так млели девочки-первокурсницы. Я пойду в душ, и вода смоет все мысли и всю суету, которая накопилась за ночь переживаний и обычных рассветных слез. Надеюсь, ты этого не заметил.

Когда я вышла квартира вновь была пуста. Ни следа твоего пребывания здесь. Только все окна открыты, и запах кофе доносится из кухни. Да, ты как обычно оставил мне кофе. Иногда мне кажется, что я сплю с тобой только, чтобы утром ты вот так оставлял мне кофе и уходил.

Сейчас весна и люди еще не поняли, что уже можно не прятать носы в меховые воротники. Уже можно носить длинные юбки, не рискую их испачкать, едва выйдя из дома. Можно снять шапки, шляпы, береты и дать воздуху свободно проникать сквозь волосы. Весна по общим убеждениям – пора любви и расцвета, пора воскресения и жизни. Не знаю. Никакой любви. Я загниваю изнутри. В связи с этим загниванием происходит умерщвление духа. Нет ничего. Есть только черные деревья, которые еще не испортила режущая глаз зелень.

Мне на встречу бежит ребенок. Совсем крохотный. Бежит неуверенно и с опаской. Но бежит. Он знает, что если не пробовать, то никогда так ничему и не научишься. Он такой яркий и неуклюжий. Желтая шапочка, которая подвязана аккуратным бантиком на подбородке, облегает его румяные от скорости щечки. Курточка и штанишки делают его более пухленьким, чем он есть на самом деле. А желтые ботиночки. Даже так можно увидеть всю крохотность его ступней и представить маленькие пальчики. Он бежит, размахивая руками. Расставляя их в стороны. Он бежит мне на встречу, но бежит не ко мне. Как часто кто-то бежит, бежит уже так близко, но в последний момент огибает меня и сталкивается в объятии с другим. Может когда-нибудь так побежит и мой сын. А я буду идти со своими дочками и махать ему и его папе.

Я сижу за своим чертовым столом и пытаюсь понять смысл этой чертовой схемы. Но мои мысли снова и снова уходят к тебе. Ты проснулась и вновь, ни говоря ни слова, пошла в душ. Я ждал тебя и как обычно не дождался, хотя и опоздал на работу. Я оставил тебе кофе. Интересно, ты пьешь этот чертов кофе или выливаешь, лишь только заслышав, как я хлопну дверью, уходя?

Я снова не пошла на работу. Снова ходила по серым улицам и пыталась разглядеть в глазах прохожих куда они и идут, и зачем они все это делают. Я пыталась найти ответы на свои вопросы в чужих мыслях и чужих жизнях. И лишь машины, резко тормозящие прямо передо мной, заставляли отвлекаться меня от этого занятия. С работы звонили 8 раз. Но я не стала брать трубку. Зачем что-то объяснять, если мне и так все понятно, а остальным это знать и не следует. Я шла и от мерной, но довольно быстрой ходьбы попадала в измененное состояние сознания. Земля начинала плыть, люди начинали кривляться и подпрыгивать, дома – растекаться по асфальту. Я знала, что нужно было делать, когда входишь в такое состояние. Я села на первую попавшуюся скамейку и закрыла глаза. Мир стал желто-голубым. Я видела закрытыми глазами все то же самое, что и открытыми, но только другого цвета. Я сидела и разглядывала цветных прохожих. Но только теперь я не боялась, что на меня будут укоризненно смотреть или и вовсе прятать взгляды.

Кто-то сел рядом со мной. Я не слышала этого. Я просто почувствовала чужеродный запах. Кто-то сел, закрыл глаза и оказался в моем мире. Это был мужчина. Нет, не Тот самый, которого я так долго ждала. Или не Тот, который показал мне другой мир, который увел меня в этот мир. Нет, просто мужчина. Он был немолод. Он был серого цвета. Весь. Без оттенков или переливов. Он ничего не говорил, но я услышала его мысли. Мысли были зеленого и фиолетового цвета, в зависимости от того, как он говорил. Он мне рассказал сказку. Про маленькую лисичку, которая хотела дружить с зайчиком. Но он боялся ее, как боятся все зайцы всех лис. А она просто хотела дружить. Да, между ними была пропасть, но что-то было такое в лисичке и зайчике, что объединяло их. Что-то, что притягивало.

Я не знала, зачем он рассказывает мне это. Существует ли такая сказка вообще или он придумал ее на ходу. Я не узнала и конца. Он внезапно замолчал, прервав себя на полуслове. Я открыла глаза, потому что почувствовала, что он хочет этого. И посмотрев на него, я увидела себя. Нет, не отражение себя в его глазах, а себя, только изрядно постаревшую и повидавшую виды. Не ту, наивную девушку-утопистку, которой я себе казалась, а мужчину, лицо которого было исчерчено морщинами. И каждая морщина – это след человека, след события, след боли и след радости. Такой я бывала в своих садах. Почему я представляла себя мужчиной? Задавала себе этот вопрос неоднократно и всегда приходила к одному и тому же ответу. На земле мне дали возможность постигнуть женскую сущность, я могла ощутить себя женщиной в любой момент времени, и иногда мне это удавалось. Но зачастую мне этого было мало. Женщиной я могла быть порой лишь рядом с мужчиной, а для этого мне необходимо было понять ход мыслей, образ действий, истинные намерения мужчины. И рядом со мной сидел тот, кто когда-то давно хотел постигнуть сущность женщины. И по его взгляду, по самой глубокой морщине на лбу я поняла, что ему это удалось. Он смог, а значит смогу и я.

Стрелки часов приближаются к заветной цифре. Еще немного, и я смогу прикоснуться к твоей щеку, прижаться к тебе, почувствовать запах твоих волос. Я каждый день мечтаю сделать это. Каждый день я мыслями уношусь к этому моменту, но как только я прихожу домой и вижу тебя, сидящей на полу и перебирающей свои книги-приправы-бусы, я не могу подойти к тебе. Я боюсь тебя. Боюсь, что ты закроешься от меня, спрячешься за этой шелухой и тогда снова эти запахи и этот звук стучащих друг о друга деревянных деталек твоих сережек настигнет меня и не даст услышать твой голос, такой, каким ты говорила, когда мы только познакомились, твой смех, каким ты смеялась тогда. Я не услышу того запаха, который исходил от тебя, когда я впервые приблизился к тебе, чтобы поцеловать. И я снова задержусь на работе. Снова в нерешительности буду лишних полчаса бродить вокруг дома.

Когда я окончательно очнулась и огляделась, никого не было рядом. Я видела лишь людей, спешащих в свои дома. Но для меня не было никого, потому что спешили они не ко мне. Они думали о том, чтобы придти в тепло и свет, прикоснуться к щеке своего любимого или любимой, обнять сына или дочь. Посидеть вместе на подушках и обсудить, как прошел день. Пожаловаться друг другу, утешить друг друга, обнять и задремать, а потом плыть по волнам покоя, который нарушался лишь звуками детской возни из другой комнаты.

Я вспомнила, как тогда давно, когда мы с тобой познакомились, мы мечтали приходить вот так домой и быть вместе. Мыть друг другу руки, переодевать друг друга, готовить ужин, рассказывая на протяжении всего времени, кто, чем жил за эти долгие несколько часов расставания. Наблюдая, кто кем стал, и кто как изменился за день. А сейчас… почему мы не делаем всего этого? Почему ты не держишь меня за руку и избегаешь всяческих прикосновений, когда я говорю, будто боясь заразиться моим унынием. Почему я все время отвожу взгляд, будто бы боясь пустить тебя в свой мир деревьев и слов. Почему меня не пронзает дрожь, когда ты поворачиваешь ключ в замочной скважине. И меня больше не интересует твое начальство, коллеги, отчеты, проекты. Я просто жду, когда придет время, чтобы можно было остаться наедине с собой. И мне давно плевать нравятся ли тебе картины, которые я развесила по стенам. А тебе все равно хорошо ли мне от музыки, которую ты ставишь, едва зайдя за порог. Я ухожу в свой виртуальный мир. Ты уходишь… куда уходишь ты? Что ты делаешь, когда я там? Что ты думаешь? Я совершенно не понимаю этого, ведь мы с тобой такие разные. Как лиса и заяц.

Так какая же там была концовка? Что нужно сказать лисе, чтобы заяц поверил ей? Чтобы он не боялся ее? И не возникнет ли у лисы рано или поздно желание съесть зайца? Желание быть с себе подобными?...

Когда я еще не знала тебя, у меня были совсем иные друзья, другая компания, как принято говорить. Они пели те же песни, что и я. Женщины надевали такие же юбки и сережки. А мужчины носились в лесах с черными деревьями и рисовали такие же каракули, какие теперь висят в нашей с тобой комнате. Но когда я говорила что-то им, когда я рассказывала о том, как я хочу жить, что я мечтаю не разжимать рук со своим любимым и гоняться по двору за сворой детей, они смотрели на меня с недоумением и вопросом. Они принимали меня ровно настолько, насколько позволял мой внешний вид и образ жизни, внешняя оболочка меня. Но не более того. В глубины моей души никто проникнуть не стремился.

…А если лисе рискнуть? Подойти к зайцу и сказать все, как есть? Сказать, что она - лиса и не хочет быть зайцем, она никогда не сможет им стать. Но и в своей стае ей нет места. Ее поэзия не нужна там, ее запахи никому не нравятся. А ее воздухом никто не хочет дышать.

Что сделаешь ты, когда я рискну и открою тебе дверь в свой лес. Я не знаю, стучишься ли ты в нее. Мне кажется, я давно уже не слышу никаких звуков. Но я открою дверь нараспашку. Пусть мой ветер, ветер, который всегда спасал меня, залетит в мой мир и даст новую струю воздуха. Даст что-то, чего еще там никогда не было.

Черт подери, когда я зашел в квартиру и потянул носом воздух, чтобы ощутить привычный приторно-пряный запах, я ничего не почувствовал. Вернее почувствовал, но это был свежий воздух. То, чего здесь никогда не было. Первая мысль, посетившая меня, была, что ты еще не выходила из ванной. Но какого черта? С тех пор уже прошло 10 часов. Я огляделся по сторонам и облегченно вздохнул, потому что второй мыслью была, что ты ушла. Что произошло то, чего я так боялся. Но все было на месте. Даже твои летние сандалии, которые стоят в одном и том же месте круглый год были тут, а без них ты бы не ушла, это я точно знаю. Я зашел в комнату – но не увидел тебя сидящей на полу, как обычно. Повсюду валялись твои книги, листки с записками и рисунками, но тебя не было. Я только хотел повернуться и пойти дальше на поиски, но вдруг меня будто бы ударило током. Своей спиной я ощутил твою спину. Ты протянула руки назад, и я прикоснулся к запястьям в прекрасных браслетах. Я услышал биение твоего сердца через пульс на запястьях. Услышал, потому что сердце билось быстро и сильно. Ты здесь. Ты рядом. Это ты.

-Почитай мне стихи, - тихо попросил он.
-Хорошо. Только скажи, как тебе картины, которые я повесила на прошлой неделе? - прошелестела она

Как можно проявить солидарность с исчезнувшим человеком? Тоже исчезнуть. (с)

Thu, 03 Dec 2009 09:58:30 GMT

Хочется войти в подземное озеро. Горячее. Оно обволакивает тело. Повсюду. Со всех сторон. Проникает в каждый уголок тела. Тело не отторгает воду. Стремится слиться с ней. Раствориться. И чтобы пахло серой. В скалах, где есть такие озера, всегда пахнет серой. Как в аду, по всей видимости.

Почему люди так опутаны условностями? Неудобно... Нехорошо... А вот так, с выключенной душой, - удобно? Хорошо? Или ей за это орден дадут? Или вторую жизнь подарят? Что? Почему? (с)

кирилл (с)

Mon, 30 Nov 2009 23:46:34 GMT

никогда не узнают.

p.s. забавно получилось. столкнулись прямо здесь.

!!!!возрадуемся!!!

Sun, 29 Nov 2009 19:58:13 GMT

Журнал People объявил Самого сексуального мужчину 2009 года - и это не Хью Джекмен и даже не Роберт Паттинсон.

Второй раз в жизни этот титул получил Джонни Депп. Первый раз он становился самым сексуальным в 2003 году. Депп сумел обойти в списке Райана Рейнольдса, Джейка Джилленхола, Бредли Купер и других. Создатели рейтинга отметили: “Джонни Депп был сексуален 10 лет назад - и останется таким же еще 10 лет спустя. Он нравится женщинам любого поколения. Ему 46 лет, он отец двоих детей - и он до сих пор остается иконой”.

Ёжик.

Sun, 29 Nov 2009 13:38:30 GMT

Если меня совсем нет
Еще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
— Гляди, — скажет Ёжик.
— Угу, — скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
— Нет, ты — есть; а вот меня — нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
— Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.

отличная ночь...для смерти и зла

Sat, 28 Nov 2009 21:59:31 GMT

хочется говорить чужими словами. показывать чужие лица.

неупорядоченный мыслепоток

Thu, 26 Nov 2009 20:37:42 GMT

Я хочу гулять. Я хочу тепло. Я хочу размахивать руками. Я хочу задевать асфальт юбкой. Я хочу курить. Я хочу кружиться на одном месте. Я хочу качаться в гамаке. Я хочу смотреть на ночь. Я хочу ловить языком капли дождя. Я хочу почувствовать полевую траву. Я хочу загребать ладонями песок. Я хочу, чтобы бабочки летали вокруг меня. Я хочу читать книгу с кем-то по предложениям. Я хочу слышать музыку, лежа на полу. Я хочу закрывать глаза. Я хочу упасть в воду. Я хочу разбросать перья. Я хочу писать. Я хочу бегать и обнимать деревья. Я хочу пить горячее молоко. Я хочу прыгать на батуте. Я хочу гладить котенка. Я хочу раскинуть руки в стороны, стоя на лугу. Я хочу обнять ребенка. Я хочу услышать шепот. Я хочу замерзнуть, чтобы потом согреться. Я хочу сидеть у костра. Я так хочу!

я говорю только вам

Thu, 26 Nov 2009 20:11:31 GMT

Открываешь глаза и видишь гармонию. Чувствуешь покой и равновесие. Проваливаешь в мягкое чувство тепла. Музыкой... музыкой немного слишком лиричной, но такой гладкой выливается боль. Утекает в никуда. Неважно место назначение, главное - прочь от тебя. Прочь от старого и пустого. Снова закрываешь глаза. Плывешь. По волнам памяти? Нет, на гребне настоящего. Почти добираясь до самого главного. Прочь условности. Прочь. И видишь звезды. Звезды сыплются на тебя. Только важно их не спугнуть.Чтобы не разлетелись, как рой пчел. Тихо-тихо шепнешь им направление, и они плавно опустятся тебе на ладонь. Прижмешь их к груди, и они войдут в тебя. Станут твоей частичкой. Только тихо. Не надо лишних слов. Когда ангелы падают, просто протяни руки. Дай им ощутить твое тепло и силу. Не надо вырывать перья из их крыльев в надежде на их волшебные свойства. Дыши глубоко. Открываешь глаза и тонешь в черной смоле ночи. И ничего. И вновь приходит Божественное Ничто! Оно заглатывает тебя. И ты чувствуешь, как воздух пронизывает тебя. Проходит сквозь тебя. И становишься невесомым. И тогда чувствуешь себя счастливым.

sick sad world, sick sad I

Sun, 22 Nov 2009 13:23:59 GMT

Как же, как же не дать здесь отчета о прошедшем Дне, а если быть точнее - Ночи психолога. Я хоть и не психолог, а только учусь, однако отпраздновала так, будто у меня уже лет эдак 50 стажа.
Досадным мне представляется тот факт, что не смотря на крайне благополучное течение событий моей жизни, результат подобных походов мало отличается от прежних времен. Если говорить начистоту то, конечно, мне более или менее удается найти баланс между моими Хайдом и Джекилом. С каждым разом все больше и больше. Но так или иначе я не могу спокойно говорить о произошедшем.
Меня хватает ровно на пол-года. Пол-года нравственности и благостности. А потом я срываюсь. Срываюсь, как наркоман, что вот уже несколько дней мучается в поисках дозы. Срываюсь и не могу контролировать себя, свои поступки и слова. И лишь мысли в голове и чувства остаются прежними.
Радует одно - не смотря на все мои страхи и попытки разума пробудить то самое древнее чувство, душа моя ответила мне отказом. Я с гордостью констатирую факт, что, пусть это и банально звучит, я закрыла ту страницу. И думается мне окончательно и бесповоротно. Все это исчерпало себя и не представляет более для меня никакого интереса, не дает ничего нового для развития.
В то же время самобичевание, которое происходило вчера и отголоски которого наблюдаю сегодня, меня не просто удивили.... мммм.... даже шокировали. Всем известно, что я никогда ни о чем не жалею и из всего пытаюсь извлечь ~~выгоду~~ урок. В этом же случае не уставала повторять (ну под действием паров известного происхождения), что я отвратительна и прочее. ммм.... а чувствовала ли я себя таковой или это был голос совести, попытка раскаяться дабы не отвратить от себя окружающих. Оставлю этот вопрос открытым.
Ну и мне обидно... Обидно, что я порой не могу себя контролировать. Поддерживать баланс между истинными стремлениями и фальшивыми желаниями.

Ииии.... мне все же хочется задать этот вопрос: Вы же меня не возненавидите? Ответить можно про себя. Я учусь внемысленно воспринимать ментальную сугистию.

ИТОГ:

минус шарф
минус сережка
минус куча шипиков на нейронах
минус хорошего отношения парочки людей

плюс пара десяток компрометирующих фото
плюс пара фактов, подтверждающих прежние догадки
плюс выброс некоторого количества либидонозной энергии посредством танца
плюс разбитые коленка и ладонь
плюс порванные штаны

p.s. хочу еще раз увидеть тех двоих, что смотрят на город. почему-то мне запомнилось.

а действительно, почему?

Wed, 18 Nov 2009 15:37:14 GMT

Нынче мне был задан вопрос: "А почему ты - поле ромашек?". Подразумевая то, что это может заинтересовать еще кого-то, пишу ответ здесь.

Поле ромашек, а точнее - ромашковое поле - потому что люблю ромашки, потому что у них много лепестков и все они разные по размеру, форме, даже цвету. Хотя кажутся одинаковыми. Почему поле - потому что человек сложнее ромашки. А еще эти лепестки можно оторвать, ветром их не сдует, как у одуванчика, но при желании - можно. Оторвешь один, вроде бы не заметно. Два - нууу... тоже нормально. Но если пойти дальше, то уже не будет гармонии, будут дыры. А если оторвать все лепестки... то ромашка становится маленькой и немного жалкой. Потому что суть ромашки - в лепестках. Я кстати герберы люблю больше, чем ромашки и по тем же соображениям, но герберовое поле, как-то не звучит))) А больше потому что они цветные)) А еще запах... Вот вроде бы ромашки и не пахнут, ну не как лилии или хотя бы те же розы. Но их запах... Такой пряный и ни на что не похожий... если только поднести к лицо близко-близко, то можно почувствовать запах... Ну и еще ромашка имеет массу применений и очень полезна)

с литром кофе о бытии

Wed, 18 Nov 2009 14:06:11 GMT

В связи с недавними событиями опять встала перед вопросом образов, масок, диссоциации личности в конце концов. Если говорить коротко - не всегда образ самого себя соответствует тому, который возникает у других. Здесь стоит отметить тот факт, что восприятие тебя этими самыми другими во многом обусловлено тем, как ТЫ себя презентируешь, что ТЫ даешь людям, чтобы они это брали и любили или отбрасывали в сторону и шли дальше. Не буду далеко ходить - возьму пару примеров из собственного круга знакомых. Вот есть один гражданин, на фото которого я недавно наткнулась. В повседневности весь из себя такой загадочный и таинственный. Да, я с легкостью могу поверить и представить, что в кругу своих близких людей он прыгает от радости, смеется над шутками и *О, Боже!* шутит сам. Но все же для большинства он - немного отчужденный от реальности персонаж, которому недосуг все поползновения в его сторону, ну и все в таком духе. Так вот о фотографии - своей любимой из тех, на которых он изображен молодой человек N. называет МЕГА-позитивную и жизнерадостную, где N. сидит в открытой позе, глядя зрителю прямо в глаза. При этом, подобного рода фотографий больше обнаружено не было. Все такие же, как и его образ - туманные и философско-печальные. Значит ли это, что сам он себя ЧУВСТВУЕТ другим, но по каким-то причинам выбрал именно такой путь? Можно ли сделать вывод, что в нем есть 2 (хотя может и больше) независимые, и я бы даже сказала противоречащие друг другу части, которые борются за право "встать на пятно" (вспоминая Билли Миллигана)? Забавной мне показалась и его приписка - "сложно поверить, что это я, правда?" Это может говорить о том, что он отдает себе отчет о несогласованности и диссонансе, который так и режет глаза, однако факт остается фактом...
Понимаю, что длинные посты читать может быть скучно, если речь идет не о тебе любимом, но если уж Вы, уважаемый мой читатель, дошли до этой части, то смею Вас просить пробежать глазами и следующие строки.
Другим примером здесь станет подруга моей подруги, у которой есть подруга. Ну про меня сейчас будет, если кто не понял. С моими образами вообще все сложно, ибо колеблюсь я в разные стороны частенько. Но справедливости ради скажу, что я на пути к истине и обретению себя, за эти пару месяцев (спасибо вам) я все реже и реже впадаю в крайности, и все дольше держится один образ. Но противоречий, конечно, не убавилось. Так вот, с тем, что новые знакомые меня воспринимают иначе, чем я себя ощущаю, я более или менее смирилась, при ближайшем же рассмотрении их мнение о Валерии как таковой все же сходится с моим. Но тем не менее, я не перестаю удивляться и вместе с тем огорчаться этому несоответсвию, я-то себя вижу одной, а когда получаю обратную связь, оказывается что я презентую себя, как совсем другой человек. Нууу... не совсем другой, конечно, но различия все же значимы и очевидны. Признаюсь честно, я себя окончательно еще не нашла, целостного образа нет, гештальт, такт сказать, не возник. Однако не огорчаюсь, особенно, когда из уст более зрелых и старших слышу схожие фразы. В конечном итоге, жизнь возможна лишь при наличии развития (о деградации я сейчас не говорю), а если я ищу, следовательно я развиваюсь, если перефразировать Декарта. Что делать с этим несоответствием мне пока непонятно. И склоняюсь к мысли, что это вопрос риторического характера. В любом случае, тешит меня мысль о существовании пусть и одного из тысячи, который разглядит то, что действительно я считаю своим. Это значит, я двигаюсь в правильном направлении. Значит важно не только, что ты показываешь и насколько громко говоришь о своих достоинствах и недостатках, но и желание этого самого одного узнать, что же сидит у меня внутри.

Я слышала о подобных рассуждениях и сетованиях и от других людей. Они также говорили о том, что их воспринимают вовсе не так, как они себя ощущают и самоидентифицируют. Эти примеры и сподвигли меня написать пост, который вы прочли, ведь раз это волнует не только меня, то и интересным может показаться еще кому-то. В любом случае, мысли мои были более или менее упорядочены. Благодарю за терпение и надеюсь на то, что дуновением ветра пронеслась по вашим душам и умам.

я есть

Wed, 18 Nov 2009 09:32:15 GMT

слушать музыку, пить ванильный чай и улыбаться

Алиса. Агата. Ульяна.

туда-сюда мысли вслух

Sat, 14 Nov 2009 16:56:34 GMT

подумываю о том, чтобы пост от 13 мая нынешнего года поставить первым в журнале. или дублировать его время от времени.

С днем рождения тебя! Я помню

Где цветы ? Дай мне ответ где они остались ?

Sat, 14 Nov 2009 16:47:49 GMT

жесткий такой копирайт и немного эмоций

Thu, 12 Nov 2009 23:04:20 GMT

он если и обладает странностями, то не потому, что хочет ими обладать (с)

алчный, витающий в облаках и приумножающий свои странности ради странностей красавчик (с)

нельзя же так бездарно работать на сцене? не может постановка быть столь неудачной... нереальным мне представляется такое отвратное послевкусье при выходе из зала... одно разочарование... как жаль... очень и очень жаль публику, которой приходится (изначально по своему, конечно, желанию) видеть это. а к тем, кто работает над спектаклем и кто занят в нем просыпается жалость - неужто они не чувствуют фальши и безвкусицы. халтуры, попросту говоря. одно лишь порадовало - работа сценографа. получено было удовольствие лишь посредством зрения. а так хотелось насладиться всей гаммой.

немного отходя в сторону

Wed, 11 Nov 2009 01:54:07 GMT

Ты ведь заметил, что, когда мы смотрим кому-то в глаза, наше лицо, как в зеркале, отражается в глазах лица, находящегося напротив?.. Душа, если она хочет познать самое себя, должна заглянуть в душу.

Платон

к слову пришлось:
Если вы не уверены в надежности чувств кого-либо, вполне возможно проверить их, не прибегая к крайним мерам, не выдумывая страшных испытаний. Достаточно посмотреть, помнит ли ваш избранник о ключевых фактах вашей жизни. Не только о тех, которые вы пережили вместе, которые он может помнить просто оттого, что сам в них участвовал, но и составляющие вашей судьбы независимо от него. <...> Фактологическая сторона рассказа должна показывать, что он "помнит вас как себя". И если это так, вас можно только поздравить.
Любовь в терминах когнитивной психологии представляет собой не что иное, как включение любимого в свою Я-схему. Когда такое включение происходит, все относящееся к нему начинает переживаться, как свое собственное.

В.Нуркова

будни

Tue, 10 Nov 2009 21:02:17 GMT

-Девушка, Вас подвезти?
-Нет, идиот, я гуляю!

о бытийном

Mon, 09 Nov 2009 22:46:14 GMT

подготовка к экзамену, как оказалось, может быть очень даже приятной =)

Фахайланамо (с)

Sun, 08 Nov 2009 18:00:19 GMT

С пылу, с жару, пока свежи впечатления хочу написать. Хочу выразить огроооомную благодарность за выходные! Прекрасные люди, невероятные шутки, эмоции, погружение в прошлое, в то самое чудесное и милое школьное прошлое=) Как приятно смеяться от души, захлебываться от восторга. Как здорово находить людей, которые с самозабвением отдаются чувству радости, которые падают (в прямом смысле) от смеха с кресла, а потом глубоко и серьезно излагают свою точку зрения на различные морально-этические вопросы. Как здорово играть в активити и истерию с совершенно инакомыслящими людьми. Как занятно ложиться спать в 7 утра, встать в 10 и чувствовать себя превосходно. Как душевно обнять изо всех сил еще совсем незнакомых людей и тех, кто уже стал таким близким и даже родным. Как приятно хотеть продлить это состояние на долго-долго. И......как замечательно с воем убегать из комнаты и прыгать на кровати. Как хорошо...

ты идеальна, у тебя только один минус - ты девушка. (с)