camomile_field

Это происходит вновь и опять. Снова я говорю ненужные слова. Ненужные мне, да и тебе тоже. Ты так хочешь их слышать. А мне все равно. Мне безразлично скажу я их или нет, скажу я их тебе или кому-нибудь еще. Мне просто нужно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы кто-то лежал и обнимал меня, слушал то, что я говорю, интересовался тем, что я делаю. Будешь ли это ты или твоя подруга. Мне в сущности все равно. Когда это началось? Это всепоглощающее безразличие и безмолвное отчаяние? Уже не помню.
Может тогда, когда мне так хотелось сказать эти такие тихие и сокровенные слова той, которая была не моя. Той, за которую я не смог, да и не знал, как бороться. Бороться не как самец, доказывающий свое преимущество, а как человек, который не может жить, дышать, нормально функционировать без другого человека. Без вполне определенного другого человека. Без нее. Не смог тогда. Не справился. А почему не справился? Потому что для меня она была слишком прекрасна. Слишком неправдоподобно близка. Я почувствовал, что становлюсь уязвим. Что не могу контролировать происходящее. Что не могу предсказать ее слова и действия. Все казалось таким таинственным и неизвестным. И я не знал что с этим делать. Я расставлял руки и сгребал все в кучу, все свои эмоции, все ее фразы и взгляды. Я сгребал в надежде разобрать это как-нибудь. И я не понимал ее. И не понимал, почему мне так хорошо. ( Read more... )

стыдно, господа психологи, стыдно...))

Ваша героиня - Даша Телегина из телеэпопеи " Хождение по мукам"

Жизнь главных героев — сестер Кати и Даши Булавиных, Ивана Телегина и Вадима Рощина — выпала на тяжелое для России время революционных потрясений и гражданскую войну. Встречи и разлуки, минуты смертельной опасности и минуты страстной любви и счастья — все это преодолевают герои, получая в награду любовь и верность. Даша - искренняя,романтичная, нежная, мечтательная девушка со своим "стержнем".

Пройти тест

за все эти годы я никогда столько не размышляла о тебе. именно не размышляла, а не просто думала. вспоминаются факты, события. меняется отношение. славно было.

прекати вмешиваться в мою жизнь!

блаженное неведение.

неголубое небо. часть вторая. сиквел?..


И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается

"Вы заставляете упрашивать себя, маэстро! Ну начинайте же, это некрасиво! Вы заставляете всех ждать!"

Снег не начинался... Я сидела на старом диване №627 и упрашивала снег начать представление. Чтобы с неба грянули миллионы слепых белых акробатов.
Я сидела, обхватив колени длинными руками. Такими длинными, как змеящиеся рельсы железной дороги, гибкие и сплетающиеся. Если б я захотела, я бы охватила ими огромное расстояние. Весь наш город с домами и ночными улицами. Я бы поместила его между животом и приподнятыми коленями. Тогда тень от подбородка была бы тучей, закрывающей полгорода. И эта туча разразилась бы великим полчищем слепых кувыркающихся акробатов. И наступит великая тишина. Я дохну теплым ветром, и в каждом доме окна заплачут длинными кривыми дорожками.
В одном из домов живет мой папа. Он говорит, что воображаемое увеличение или уменьшение предметов у меня с детства, от папиных эскизов и моделей декораций. Он часто подолгу делал их - крошечную комнату или уголок сада, а я мысленно населяла их людьми. Я приближала глаза к игрушечной сцене и шепотом разговаривала с этими людьми. В детстве я с ними разговаривала...
Вся беда в том, что не начинался снег. А он должен дать сегодня одно из самых грандиозных своих представлений.

"Это стыдно, маэстро, так ломаться! Ну прошу же вас, прошу!"

-Что ты там бормочешь? - спросил Максим и сел на кровати.
-Я хочу снега, - ответила я, не поворачивая головы.
-А я хочу курить. Подай-ка мне спички с подоконника.
Я бросила ему спичечный коробок, он закурил.

Мы сидели в тишине в душной комнате, наполненной пряным и немного едким запахом имбиря с примесью сигаретного дыма и алкогольных паров. Я старательно отводила глаза от пламени свечи, отворачивалась от падающего на мое лицо света. Мне казалось, что вся правда может стать тебе очевидной, стоит лишь уловить мой взгляд или увидеть поблескивающие от мореподобной влаги на зрачках. Раскачиваясь, я начала читать стихи.

( Read more... )

Хочется войти в подземное озеро. Горячее. Оно обволакивает тело. Повсюду. Со всех сторон. Проникает в каждый уголок тела. Тело не отторгает воду. Стремится слиться с ней. Раствориться. И чтобы пахло серой. В скалах, где есть такие озера, всегда пахнет серой. Как в аду, по всей видимости.

Почему люди так опутаны условностями? Неудобно... Нехорошо... А вот так, с выключенной душой, - удобно? Хорошо? Или ей за это орден дадут? Или вторую жизнь подарят? Что? Почему? (с)

никогда не узнают.



p.s. забавно получилось. столкнулись прямо здесь.

Журнал People объявил Самого сексуального мужчину 2009 года - и это не Хью Джекмен и даже не Роберт Паттинсон.

Второй раз в жизни этот титул получил Джонни Депп. Первый раз он становился самым сексуальным в 2003 году. Депп сумел обойти в списке Райана Рейнольдса, Джейка Джилленхола, Бредли Купер и других. Создатели рейтинга отметили: “Джонни Депп был сексуален 10 лет назад - и останется таким же еще 10 лет спустя. Он нравится женщинам любого поколения. Ему 46 лет, он отец двоих детей - и он до сих пор остается иконой”.

Если меня совсем нет
Еще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
— Гляди, — скажет Ёжик.
— Угу, — скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
— Нет, ты — есть; а вот меня — нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
— Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.

хочется говорить чужими словами. показывать чужие лица.

Я хочу гулять. Я хочу тепло. Я хочу размахивать руками. Я хочу задевать асфальт юбкой. Я хочу курить. Я хочу кружиться на одном месте. Я хочу качаться в гамаке. Я хочу смотреть на ночь. Я хочу ловить языком капли дождя. Я хочу почувствовать полевую траву. Я хочу загребать ладонями песок. Я хочу, чтобы бабочки летали вокруг меня. Я хочу читать книгу с кем-то по предложениям. Я хочу слышать музыку, лежа на полу. Я хочу закрывать глаза. Я хочу упасть в воду. Я хочу разбросать перья. Я хочу писать. Я хочу бегать и обнимать деревья. Я хочу пить горячее молоко. Я хочу прыгать на батуте. Я хочу гладить котенка. Я хочу раскинуть руки в стороны, стоя на лугу. Я хочу обнять ребенка. Я хочу услышать шепот. Я хочу замерзнуть, чтобы потом согреться. Я хочу сидеть у костра. Я так хочу!

Открываешь глаза и видишь гармонию. Чувствуешь покой и равновесие. Проваливаешь в мягкое чувство тепла. Музыкой... музыкой немного слишком лиричной, но такой гладкой выливается боль. Утекает в никуда. Неважно место назначение, главное - прочь от тебя. Прочь от старого и пустого. Снова закрываешь глаза. Плывешь. По волнам памяти? Нет, на гребне настоящего. Почти добираясь до самого главного. Прочь условности. Прочь. И видишь звезды. Звезды сыплются на тебя. Только важно их не спугнуть.Чтобы не разлетелись, как рой пчел. Тихо-тихо шепнешь им направление, и они плавно опустятся тебе на ладонь. Прижмешь их к груди, и они войдут в тебя. Станут твоей частичкой. Только тихо. Не надо лишних слов. Когда ангелы падают, просто протяни руки. Дай им ощутить твое тепло и силу. Не надо вырывать перья из их крыльев в надежде на их волшебные свойства. Дыши глубоко. Открываешь глаза и тонешь в черной смоле ночи. И ничего. И вновь приходит Божественное Ничто! Оно заглатывает тебя. И ты чувствуешь, как воздух пронизывает тебя. Проходит сквозь тебя. И становишься невесомым. И тогда чувствуешь себя счастливым.

Как же, как же не дать здесь отчета о прошедшем Дне, а если быть точнее - Ночи психолога. Я хоть и не психолог, а только учусь, однако отпраздновала так, будто у меня уже лет эдак 50 стажа.
Досадным мне представляется тот факт, что не смотря на крайне благополучное течение событий моей жизни, результат подобных походов мало отличается от прежних времен. Если говорить начистоту то, конечно, мне более или менее удается найти баланс между моими Хайдом и Джекилом. С каждым разом все больше и больше. Но так или иначе я не могу спокойно говорить о произошедшем.
Меня хватает ровно на пол-года. Пол-года нравственности и благостности. А потом я срываюсь. Срываюсь, как наркоман, что вот уже несколько дней мучается в поисках дозы. Срываюсь и не могу контролировать себя, свои поступки и слова. И лишь мысли в голове и чувства остаются прежними.
Радует одно - не смотря на все мои страхи и попытки разума пробудить то самое древнее чувство, душа моя ответила мне отказом. Я с гордостью констатирую факт, что, пусть это и банально звучит, я закрыла ту страницу. И думается мне окончательно и бесповоротно. Все это исчерпало себя и не представляет более для меня никакого интереса, не дает ничего нового для развития.
В то же время самобичевание, которое происходило вчера и отголоски которого наблюдаю сегодня, меня не просто удивили.... мммм.... даже шокировали. Всем известно, что я никогда ни о чем не жалею и из всего пытаюсь извлечь выгоду урок. В этом же случае не уставала повторять (ну под действием паров известного происхождения), что я отвратительна и прочее. ммм.... а чувствовала ли я себя таковой или это был голос совести, попытка раскаяться дабы не отвратить от себя окружающих. Оставлю этот вопрос открытым.
Ну и мне обидно... Обидно, что я порой не могу себя контролировать. Поддерживать баланс между истинными стремлениями и фальшивыми желаниями.

Ииии.... мне все же хочется задать этот вопрос: Вы же меня не возненавидите? Ответить можно про себя. Я учусь внемысленно воспринимать ментальную сугистию.

ИТОГ:

минус шарф
минус сережка
минус куча шипиков на нейронах
минус хорошего отношения парочки людей

плюс пара десяток компрометирующих фото
плюс пара фактов, подтверждающих прежние догадки
плюс выброс некоторого количества либидонозной энергии посредством танца
плюс разбитые коленка и ладонь
плюс порванные штаны

p.s. хочу еще раз увидеть тех двоих, что смотрят на город. почему-то мне запомнилось.

Нынче мне был задан вопрос: "А почему ты - поле ромашек?". Подразумевая то, что это может заинтересовать еще кого-то, пишу ответ здесь.

Поле ромашек, а точнее - ромашковое поле - потому что люблю ромашки, потому что у них много лепестков и все они разные по размеру, форме, даже цвету. Хотя кажутся одинаковыми. Почему поле - потому что человек сложнее ромашки. А еще эти лепестки можно оторвать, ветром их не сдует, как у одуванчика, но при желании - можно. Оторвешь один, вроде бы не заметно. Два - нууу... тоже нормально. Но если пойти дальше, то уже не будет гармонии, будут дыры. А если оторвать все лепестки... то ромашка становится маленькой и немного жалкой. Потому что суть ромашки - в лепестках. Я кстати герберы люблю больше, чем ромашки и по тем же соображениям, но герберовое поле, как-то не звучит))) А больше потому что они цветные)) А еще запах... Вот вроде бы ромашки и не пахнут, ну не как лилии или хотя бы те же розы. Но их запах... Такой пряный и ни на что не похожий... если только поднести к лицо близко-близко, то можно почувствовать запах... Ну и еще ромашка имеет массу применений и очень полезна)

В связи с недавними событиями опять встала перед вопросом образов, масок, диссоциации личности в конце концов. Если говорить коротко - не всегда образ самого себя соответствует тому, который возникает у других. Здесь стоит отметить тот факт, что восприятие тебя этими самыми другими во многом обусловлено тем, как ТЫ себя презентируешь, что ТЫ даешь людям, чтобы они это брали и любили или отбрасывали в сторону и шли дальше. Не буду далеко ходить - возьму пару примеров из собственного круга знакомых. Вот есть один гражданин, на фото которого я недавно наткнулась. В повседневности весь из себя такой загадочный и таинственный. Да, я с легкостью могу поверить и представить, что в кругу своих близких людей он прыгает от радости, смеется над шутками и *О, Боже!* шутит сам. Но все же для большинства он - немного отчужденный от реальности персонаж, которому недосуг все поползновения в его сторону, ну и все в таком духе. Так вот о фотографии - своей любимой из тех, на которых он изображен молодой человек N. называет МЕГА-позитивную и жизнерадостную, где N. сидит в открытой позе, глядя зрителю прямо в глаза. При этом, подобного рода фотографий больше обнаружено не было. Все такие же, как и его образ - туманные и философско-печальные. Значит ли это, что сам он себя ЧУВСТВУЕТ другим, но по каким-то причинам выбрал именно такой путь? Можно ли сделать вывод, что в нем есть 2 (хотя может и больше) независимые, и я бы даже сказала противоречащие друг другу части, которые борются за право "встать на пятно" (вспоминая Билли Миллигана)? Забавной мне показалась и его приписка - "сложно поверить, что это я, правда?" Это может говорить о том, что он отдает себе отчет о несогласованности и диссонансе, который так и режет глаза, однако факт остается фактом...
Понимаю, что длинные посты читать может быть скучно, если речь идет не о тебе любимом, но если уж Вы, уважаемый мой читатель, дошли до этой части, то смею Вас просить пробежать глазами и следующие строки.
Другим примером здесь станет подруга моей подруги, у которой есть подруга. Ну про меня сейчас будет, если кто не понял. С моими образами вообще все сложно, ибо колеблюсь я в разные стороны частенько. Но справедливости ради скажу, что я на пути к истине и обретению себя, за эти пару месяцев (спасибо вам) я все реже и реже впадаю в крайности, и все дольше держится один образ. Но противоречий, конечно, не убавилось. Так вот, с тем, что новые знакомые меня воспринимают иначе, чем я себя ощущаю, я более или менее смирилась, при ближайшем же рассмотрении их мнение о Валерии как таковой все же сходится с моим. Но тем не менее, я не перестаю удивляться и вместе с тем огорчаться этому несоответсвию, я-то себя вижу одной, а когда получаю обратную связь, оказывается что я презентую себя, как совсем другой человек. Нууу... не совсем другой, конечно, но различия все же значимы и очевидны. Признаюсь честно, я себя окончательно еще не нашла, целостного образа нет, гештальт, такт сказать, не возник. Однако не огорчаюсь, особенно, когда из уст более зрелых и старших слышу схожие фразы. В конечном итоге, жизнь возможна лишь при наличии развития (о деградации я сейчас не говорю), а если я ищу, следовательно я развиваюсь, если перефразировать Декарта. Что делать с этим несоответствием мне пока непонятно. И склоняюсь к мысли, что это вопрос риторического характера. В любом случае, тешит меня мысль о существовании пусть и одного из тысячи, который разглядит то, что действительно я считаю своим. Это значит, я двигаюсь в правильном направлении. Значит важно не только, что ты показываешь и насколько громко говоришь о своих достоинствах и недостатках, но и желание этого самого одного узнать, что же сидит у меня внутри.

Я слышала о подобных рассуждениях и сетованиях и от других людей. Они также говорили о том, что их воспринимают вовсе не так, как они себя ощущают и самоидентифицируют. Эти примеры и сподвигли меня написать пост, который вы прочли, ведь раз это волнует не только меня, то и интересным может показаться еще кому-то. В любом случае, мысли мои были более или менее упорядочены. Благодарю за терпение и надеюсь на то, что дуновением ветра пронеслась по вашим душам и умам.

слушать музыку, пить ванильный чай и улыбаться

Алиса. Агата. Ульяна.

подумываю о том, чтобы пост от 13 мая нынешнего года поставить первым в журнале. или дублировать его время от времени.


С днем рождения тебя! Я помню

он если и обладает странностями, то не потому, что хочет ими обладать (с)

алчный, витающий в облаках и приумножающий свои странности ради странностей красавчик (с)

нельзя же так бездарно работать на сцене? не может постановка быть столь неудачной... нереальным мне представляется такое отвратное послевкусье при выходе из зала... одно разочарование... как жаль... очень и очень жаль публику, которой приходится (изначально по своему, конечно, желанию) видеть это. а к тем, кто работает над спектаклем и кто занят в нем просыпается жалость - неужто они не чувствуют фальши и безвкусицы. халтуры, попросту говоря. одно лишь порадовало - работа сценографа. получено было удовольствие лишь посредством зрения. а так хотелось насладиться всей гаммой.

Ты ведь заметил, что, когда мы смотрим кому-то в глаза, наше лицо, как в зеркале, отражается в глазах лица, находящегося напротив?.. Душа, если она хочет познать самое себя, должна заглянуть в душу.

к слову пришлось:
Если вы не уверены в надежности чувств кого-либо, вполне возможно проверить их, не прибегая к крайним мерам, не выдумывая страшных испытаний. Достаточно посмотреть, помнит ли ваш избранник о ключевых фактах вашей жизни. Не только о тех, которые вы пережили вместе, которые он может помнить просто оттого, что сам в них участвовал, но и составляющие вашей судьбы независимо от него. <...> Фактологическая сторона рассказа должна показывать, что он "помнит вас как себя". И если это так, вас можно только поздравить.
Любовь в терминах когнитивной психологии представляет собой не что иное, как включение любимого в свою Я-схему. Когда такое включение происходит, все относящееся к нему начинает переживаться, как свое собственное.